¡Hoi Hoi!
Pues eso, que  no hay manera de poder sacar unos minutillos para poder hacer cosas que me gusten. Vale, igual unos pocos sí (si no no estaría escribiendo esto) pero no demasiados. A decir verdad, no tengo demasiado que contar y tampoco nada que enseñar, simplemente me apetecía deciros "Hola". Ya véis, soy una cajita de sorpresas... o algo así.

El caso es que con todo el lío de las fiestas que se vienen, los exámenes que también están a la vuelta de la esquina, los trabajos a entregar y más exámenes para los que estudiar, me estoy volviendo loca. Me da rabia porque por eso no puedo sentarme a leer durante varias horas seguidas y, aunque podáis pensar lo contrario, tampoco puedo estar demasiado tiempo con la DS. En serio, en todo el finde habré jugado una hora, ¡tenía que estudiar! ¡Hasta el tipo del Brain Trainning me echó la bronca por saltarme un día de práctica!
Lo peor es que no es broma...

Sin embargo, si hago esto es para poder ir más desahogada de cara a las fiestas. Ya he dicho y repetido varias veces que la Navidad no es mi época favorita pero reconozco que me gusta poder tener tiempo durante las vacaciones para dedicarme a la gente que quiero, o para mi misma, que a veces tampoco está mal. Este año, mi niña se va después de Navidad a Vigo, algo completamente comprensible, por lo que no podré pasar mucho tiempo con ella - eso sin contar los exámenes que también tiene, apuf -. No obstante, al menos espero quedar con los demás aunque sea solo un poco (que trabajáis, ya lo sé -.-) y, por supuesto, quiero tener cierta tranquilidad cuando venga Alex el día 29 y no tener que agobiarme porque no he estudiado.

Este año la Nochevieja tiene pinta de que será diferente. Será porque la pasaré con él, porque mi madre y yo estamos intentando preparar algo entre las dos o simplemente porque ya estoy prearada física y mentalmente para lo que se viene después - para quien no lo sepa, empiezo los exámenes el 7 de Enero -  pero hasta la espero con ilusión. No sé, igual espero demasiado o tal vez me quede corta... el día 31 se verá.

De todos modos, y volviendo al tema del tiempo libre, creo que agradezco hasta cierto punto el tener cosas por ahí. Ir a la autoescuela (ejem), estudiar, no poder pensar en qué haré después porque siempre tengo algo que hacer... me gusta no aburrirme, aunque para ello tenga que estresarme. Sí es verdad que me gustaría tener aunque fueran veinte minutos de descanso para no pensar en nada pero de esta forma aprovecho los pocos que pueda tener más, o eso es lo que pienso. Disfruto el poco tiempo de descanso que me queda haciendo lo que más me apetece y no tiene que ser necesariamente delante del PC. Creo que eso es lo que más me gusta de todo.
Al no tener ratos libres fuera de él - tengo los apuntes en el ordenador porque no tengo impresora -, cuando llegan esos minutos después de haber terminado de estudiar un par de temas lo único que quiero es desconectar y leer aunque sea un solo capítulo de "El médico" o echarme un partido con el ES21 Max Devil Power (o pasear por las calles del pueblo del Animal Crossing, o engancharme a dar leches con el Bleach Dark Souls, da igual). Cualquier cosa que no implique estar delante de la pantalla.

Quizás sea por eso que me cuesta ponerme a escribir acciones o lo que sea. Normalmente, cuando las escribo lo hago del tirón y el tener que hacerlas poco a poco me quita todas las ganas que pueda tener. Ains, si es que nunca llueve a gusto de todos ni de todo.

¡Pero en fin!
No tengo mucho más que contar antes de continuar con el estudio intensivo ya que hoy no iré a la universidad. Los gatos negros siguen rondándome cerca y en estos momentos estoy rezando para que la pomada y la tobillera hagan algo de efecto sobre el dolor de mi tobillo derecho. Me duele mucho al andar y con el frío es peor todavía. Fiesta, mi cuerpo está hecho un asco.
Solo espero que mañana en el práctico del coche me vaya mejor o que, por lo menos, el examinador/la examinadora me regalen el aprobado (puesto que el carné no me lo han regalado, se va un dineral ahí) y mañana pueda decir oficialmente que soy una conductora de primera... bueno, más bien una elesita.

¡Hasta la próxima!

[Música: Dang Dang - ZZ]

[Libro: Él médico - Noah Gordon // La Ilíada - Homero]

[Cómic: X-23 Blanco]

[Manga: Eyeshield 21 ch.307 // Érase una vez nosotros #10]

¡Hoi Hoi!
O algo así se dice, ¿no?
Realmente no tenía nada especial que contar, salvo quizás que suspendí el práctico del coche por una gilimemez y que me presento de nuevo el jueves, a ver si esta vez hay más suerte, o algo así porque creo que eso para mi no existe. Solo quería dar señales de vida, aunque no sé para qué pero bueno, así estamos .__.

Supongo que cuando llegue el invierno de verdad y me embuta en capas y capas de ropa, me sentiré mejor y tendré más cosas que contar (no preguntéis porqué, sólo lo supongo). También es que se me han juntado muchas cosas, estupideces en la gran mayoría pero que juntas forman una inmensa pelota que, de vez en cuando, decide botar y botar (entonces hubo botes, luego más botes y por último rebotes) pero como yo soy así de linda y adorable, cargo las responsabilidades de mi estado de ánimo a las estaciones del año. ¿A que soy mona?
No obstante, lo haré. Voy a desahogarme de la forma más rápida y eficaz que existe para poder hablar de algo medianamente lógico y normal, así que taparos los ojos y bajar rápidamente la barra para no sufrir el ataque de una Ravenxita estresada, cansada, desganada y decepcionada.
Allá voy:

Sin embargo, mi tiempo libre no se centra únicamente en las letras. Leer, escribir y estudiar (puaj) no están mal pero hay más cosas. Heroes, por ejemplo.
Por fin me estoy poniendo al día, empezando está claro por donde me quedé cuando hice la pausa. El sábado, antes de irme a cenar con mis padres y hermanos, vi media docena de capítulos así porque sí, porque me apetecía y porque me dió la gana oye.
Me está gustando bastante, especialmente todo lo que incumbe a Hiro y a Micah. Adoro a ese chiquillo, ya lo adoraba en la primera y en la segunda temporada no es para menos. Tanto él como Mónica y Niki (sí, yo soy de las que piensan que Niki no solo está buena) me intrigan muchísimo, y también DL cuando estaba.  Por otra parte, a cada capítulo odio más a Claire y le cojo más manía a Peter Petrelli. Es algo personal, en serio, y no lo digo porque su físico sea terriblemente parecido al de cierto engendro (solo que Petrelli está mucho más bueno, pero mucho mucho) si no porque me parece el típico tópico personaje protagonista. Es taaaaaan Jon Nieve... ¡arquetípico! ¡Quise decir arquetípico! (Siento el odio de mi niña antes de publicar la entrada y todo)

En fin, esto es lo que hay por el momento.
Como véis, estoy viva y preparándome física y mentalmente para lo que se avecina: La Navidad. Cómo me gustaría que me hiciese ilusión, en serio pero para mi es una festividad vacía y carente de sentido. Aunque ojo, me gusta... o al menos no la odio, que ya es.
Pues nada, en la próxima entrada espero poder decir que he aprobado el práctico del coche y que soy una conductora, o más bien una "Elesita". Si no, ¡mataré al examinador! ¡Y a la examinadora de la primera vez también! ¡Muerte!

¡Hasta la próxima!

[Música: Devorando el corazón - Warcry]

[Libro: Él médico - Noah Gordon]

[Cómic: X-23]

[Manga: Fairy Tail #1 / Eyeshield ch.304]

¡Hoi Hoi!

Advertencia: esta es una entrada en la que me quejo (para empezar, de que no me va internet así que en realidad no sé cuándo postearé esto). Si no os apetece leer sobre ello, dejadlo ahora o arrepentiros más tarde, aunque no os haré el más mínimo caso.

En este mundo debe haber de todo - por suerte o por desgracia - y si de algo sobra, es de títeres sin cabeza, gente influenciable que se deja llevar dominada por lo que piensan otros bajo la excusa de que, sinceramente, es lo que piensan ellos cuando en realidad no creen en nada de eso, salvo en que, quizás, no deberían hacer tanto caso a sus amos y señores y deberían pensar por ellos mismos (si no, de qué iban a existir tantos políticos). Claro, esos “quizás” son pobres y silenciosos porque ante una palabra suya, el títere seguirá a su amo sin importarle sus últimas y decididas palabras que ya le suenan lejanas e insípidas.

Es una lástima, una verdadera lástima. En serio, a mi me dan pena porque una vez lo fui.

Fui una marioneta inútil que se guiaba mediante las acciones de otros. Pensaba que era feliz y que si hacía lo que ellos querían, lo sería más aún. Sin embargo, la realidad es una puta que se vende al mejor postor y perdonad mi lenguaje. La realidad se vendió a mis amos y me demostró que en la vida, si dejas que alguien piense por ti, te crearás un futuro triste y sin fundamento. Te pisotearán y te harán trizas, física o psicológicamente, te humillarán y te destrozarán, te harán sentir lo más bajo de la sociedad y, si lo dejas pasar, llegará un momento en que te darás cuenta y odiarás tu situación de marioneta, pero ya no podrás hacer nada por remediarlo.

Para mi suerte, encontré a alguien que puso la realidad de mi parte justo a tiempo. Lo he dicho tantas veces que he perdido la cuenta, pero ella me enseñó a que debía ser yo quien pensase por mi y no otros, que mis opiniones eran tan válidas como las de cualquiera y que había gente que las valoraba. He cambiado tanto desde que la conocí que apenas me reconozco, y me siento orgullosa de ello. Si no la hubiese conocido, probablemente seguiría siendo la misma niñata estúpida que sonreía insulsamente cuando la humillaban y se burlaban de ella aquellos cuya inteligencia no era muy superior a la de un guisante.

Pero, aunque no lo parezca, esta no es una ego-entrada porque con "títeres sin cabeza" no me refería a mí.

Me disgusta, me aterra y me avergüenza reconocer que lo fui pero aún me disgusta, me aterra y me avergüenza más pensar que hay gente a la que he querido y/o quiero que lo es. De verdad, siento lástima de ver que, a pesar de los años y todo lo vivido, hay marionetas dispuestas a dejarse dominar de esa manera.

No estoy pasando por mi mejor racha en según qué aspectos. Si dijera que mi vida es un asco y una mierda, mentiría tanto que Pinocho a mi lado solo sería un Adrien Brody cualquiera (por la nariz, digo). Diciendo algo así, echaría por tierra mi relación con Alex y eso sería imperdonable porque, si de algo estoy segura, es que no es ni un asco ni una mierda. Así mismo, también insultaría mi amistad con mi niña, con todos mis amigos y eso sería una absoluta estupidez porque, aunque no nos veamos tanto como quisiéramos, estamos ahí siempre que es en lo que se fundamenta una verdadera amistad, ¿no?

Así que no, esto es una racha - como dijo mi niña en el comentario de la anterior entrada - pero gracias a ella me he dado cuenta de que, aunque he seguido siendo un poco marioneta dentro de un determinado círculo, hay otros que por desgracia lo son en mayor medida. Es más, apostaría lo que fuera a que no solo no piensan si no que, además, sus dueños han cogido las cabecitas correspondientes y las han estampado contra la pared para asegurarse de que ningún pensamiento propio pueda aflorar de ellas. ¿No os da lástima? ¿NO?

A mi mucha.

Durante esta semana, este mes - bueno, el pasado que Noviembre acaba de empezar - han llegado a mi rumores, palabras emponzoñadas, puñales hirientes que me he negado a creer. Soy así de bien pensada y, a según quiénes, les he concedido el beneficio de la duda que no se merecían. Qué pérdida de tiempo, qué horror.

Descubrir que sus pensamientos y creencias son tan variables y cambiantes como el tiempo ha conseguido que quiera golpearme repetidas veces la cabeza contra el marco de la puerta, en el mejor de los casos. He depositado parte de mi confianza en seres que la han utilizado en propio beneficio, que se han aprovechado de mi ingenuidad y de mi creencia en ellos. A mi memoria me llegan imágenes, recuerdos de cuando estos títeres decidieron no volver a serlo jamás y me entran ganas de escupirles a la cara. ¿Como se dejan humillar de esa forma? ¿Cómo son capaces de, a su edad, dejarse llevar como críos pequeños por idiotas que se creen los amos y señores, no de ellos, ¡Del mundo!? ¿Hasta dónde vamos a llegar?

Este fin de semana, que apuntaba a ser algo grande y al final, por motivos físicos míos (bendita rodilla a la que odio con todo mi ser), ha sido tan ruinoso como los demás, ha sucedido algo que me ha abierto - más - los ojos. Si he pensado en esta gente que me importa (porque soy así de estúpida y me siguen importando) es porque yo misma me he dado cuenta de lo idiota que he sido dejándome guiar por según qué personas aún a estas alturas.

Obviamente, la culpa es mía por no cortar esto a su tiempo pero ahora, aunque me cueste horrores deshacer este desastre, quiero arreglarlo. Quiero dejar de ser el bufón, el payaso de la corte que ellos se han montado y de la que se creen soberanos supremos. No seré la más guapa, ni la más lista, ni la más rubia pero si de algo estoy segura es de que no soy una mierda que hace todo lo que él quiere, de la forma que él quiere, la que hace todo mal – aunque siga sus pautas -  y que se deja humillar. Ni por él, ni por nadie.

Como se dice, en la vida se aprende a hostias (ala, ¡lo que he dicho!) y más vale tarde que nunca. He llegado a mi límite y me gustaría que otros también lo hiciesen.

 

Que dejen de seguir lo que dictan tres o cuatro, que piensen por sí mismos y que expongan sus opiniones. Que no digan “¡Mira cuánto he cambiado!” y en realidad no lo han hecho para nada, al menos para bien. Que hagan sus palabras hechos, que dominen su vida y no lo hagan otros por ellos, que aprendan a controlar sus acciones, ¡que piensen!

Que no sean títeres sin cabeza nunca más.

 

Pero esto es uno de esos propósitos que se dicen en Año nuevo: “Voy a ser mejor persona” junto al “Voy a ir más al gimnasio”. Qué palabras tan huecas y carentes de significado. Seguro que también se lo han hecho proponer sus amos.

Me duele tanto pensar en ellos como en marionetas cuyos hilos no se han cortado que me entran ganas de llorar. Porque les he querido, porque les quiero, porque me importan, porque me molesta que les hagan lo que les están haciendo. Porque no se dan cuenta de que, aquellos que rigen sus vidas, que hablan de cuánto les quieren, esos que les dicen cuándo alguien habla mal de ellos… todos esos amigos y allegados que van de buenos samaritanos, son los que les critican, los que les ponen al mundo en contra, los que hacen campaña contra los amigos de verdad. Si es que habla el que tiene porqué callar…

Seré repetitiva pero… qué lástima.

 

Me entristece pensar en que, cuando se caigan de la nube – o más bien les empujen – se percatarán de todo lo que han perdido porque nunca se sabe lo que se tiene, hasta que se pierde y, resulta, que en estos casos siempre se pierde. Y lo peor es que lo perdido es siempre lo que menos hemos valorado y por ello nos arrepentimos de por vida.

Cuando esto pase, estos títeres a los que me refiero – seguro que vosotros conocéis muchos también – volverán corriendo a los brazos de quienes una vez les ofrecieron su apoyo y que, tras el desplante y el desprecio sufridos por la marioneta gracias a su amo – del que ya se habrá liberado – ya no les darán ninguna otra oportunidad. Llorarán, gritarán, patalearán, pero no lo harán porque habrán perdido su confianza si no porque si sucediese, será culpa suya y de nadie más.

Se sentirán utilizados, vacíos, solos, sabrán que no son dueños de sus vidas porque ya no sabrán qué hacer con ellas, nadie les guiará ni les impondrá nada y no sabrán qué hacer. Querrán volver a lo que tenían antes pero no podrán y eso les dañará.

 

Seré cruel, pero estoy deseando que llegue ese momento porque así, pensando de forma egoísta, recuperaré a las personas a las que entregué mi confianza, mis buenos momentos, mis risas y palabras de ánimo. No me sentiré tan estúpida ni pensaré que mis palabras cayeron en saco roto.

Sin embargo, sé que ellos no volverán porque la que se ha hartado soy yo, mucho antes de lo que ellos pensarán. Me han quitado la ilusión que me hacía el re-encontrarme con ellos, han borrado todo atisbo de alegría y de orgullo por pertenecer a su entorno, por ser parte de sus vidas que, ahora, se me antojan míseras y carentes de significado.

 

Desde esta entrada tan larga (no esperaba que saliese así, cuánta verborrea cielos) quisiera hacerles un llamamiento a la inteligencia y a la sensatez, para que no dejen de lado a quienes les apoyaron en los momentos más difíciles y a quienes ahora, sin comerlo ni beberlo, desprecian y culpan de cualquier cosa porque otros se lo dicen. Porque esto no solo me afecta a mi y, si lo escribo no es sólo porque me haya dado cuenta si no porque también está cayendo como un jarro de agua fría a otras personas que se preocupan por ellos y les quieren.

Puedo soportar que dejen en ridículo mi confianza (años de práctica, supongo) pero no aguanto que le hagan lo propio a los que más quiero. Eso es, probablemente, lo que más me decepciona de estos títeres.

 

En fin, enhorabuena a quienes hayáis aguantado hasta el final. Lo de hoy ha sido un auténtico logro por vuestra parte, ¡en serio! Gracias por leerme y soportar estas parrafadas ilógicas y sin sentido.

Quizás, después de esto, publique en el space alguno de mis relatos (así mi niña no me pegará :***) para alejar un poco la monotonía del blog y así demostraros que mi mente no solo es retorcida si no que, además, está llena de pajaritos de fantasía, con plumas de colores y piquitos de gominola, para no hacer daño al picotear.

 

¡Hasta la próxima!

 

Sí, tenía muchísimas ganas de poner una imagen relacionada con Papá Puerco, de Terry Prattchett. Lo curioso es cómo he llegado a la conclusión de que me apetecía ponerla.

Hoy he ido al teatro, para variar un poco. Esta vez he visto Seis clases de baile en seis semanas, interpretada por Lola Herrera y uno de los que sale en El comisario, serie que por cierto no veo. Pero al chico lo he reconocido al momento (aunque no sé su nombre, hay que fastidiarse).
Está bastante bien, he salido con muy buen sabor de boca a pesar de que es una historia terriblemente gafada en la que, cuando te paras a pensarlo, ha muerto hasta el que pone el radiocaset, como ha comentado mi hermano. Sin embargo, la calidad de los personajes y los diálogos te hace olvidar que los dos personajes (solo son dos actores) han sufrido lo indecible a lo largo de su vida, contando que ella tiene 72 años y él...no llega a decirlo, pero imaginad que se distan unos 30 y muchos, seguro.

Pero esta vez no os voy a dar la tabarra con una obra de teatro que no os interesará lo más mínimo. A lo que quería llegar es a lo que me ha llevado a empezar esta entrada con una imagen de Papá Puerco. Se trata de un comentario que hace pensar, que te hace buscar en lo más profundo de tu ser algo con lo que rebatirlo.
El chico (sí, el de El Comisario) llega un momento en que, discutiendo con el personaje de Lola Herrera sobre el amor y su decisión de tirar la toalla por el sufrimiento que las relaciones amorosas le habían causado, suelta esta afirmación:

 

¿Qué? ¿Es eso un buen cartel o es solo mi imaginación? Oh, sí... Tres grandes en una gran obra de teatro, una gran comedia que te hace salir con un buen sabor de boca a pesar de lo tenso del asunto.

Pero empecemos por el principio.
Ayer fui al teatro con mi tía y mi madre después de llevar semanas emperrada en ir a verla. Arte estuvo en el teatro de Bastión de Tormentas desde el jueves hasta el domingo y todas y cada una de las localidades se vendieron semanas antes. Sin embargo, no os equivoquéis, no soy de esas que se rigen por la opinión social de que si algo le parece maravilloso a la mayoría, ha de verse. Es más, no sé porqué siempre que hago caso a la mayoría, termino maldiciéndoles porque me ha parecido un truño enorme.
Ahivá lo que he dicho...

En fin, a lo que iba.
El caso es que en la programación del teatro vi el cartel de Arte y pensé "Esto tiene que molar, y mucho". Cuánta razón tenía y no lo sabía a ciencia cierta como lo de Hoy no me puedo levantar, para cuyas funciones YA no quedan entradas a más de mes y medio para que se estrene.
Y otra vez me voy por las ramas...
No es solo que el cartel me atrajese, ¿sabéis? Siento una debilidad especial por Alex O'Dogherty y Luis Merlo. Los adoro, me encantan, me enganchan, sin llegar a tener ninguna connotación sexual mis palabras (lo siento, una amiga me marcó con esa frase). Los considero verdaderos artistas, especialmente a Luis Merlo quien me sorprendió aún más de lo que acostumbra y por poco eclipsó a sus compañeros de reparto.

Arte trata sobre la amistad, sobre cómo un pequeño granito de arroz, minúsculo e insignificante (o igual no tanto) puede dañar una relación de más de veinte años. En una sola habitación, que hace las veces de tres, con dos sillas y un diván, el escenario te queda grande, sobra porque para llenarlo no son necesarios más que ellos tres.

Ciertamente, ayer estaba preparando una entrada dedicada a la película de Hogfather , al menos para la mitad de ella. Me estaba quedando molona, llena de fotos y comentarios a cerca de lo bien adaptada que está a pesar de ser una tele-filme, o algo así que las llaman. También había puesto imágenes de Nobby.
Sin embargo, esta mañana me he ido con mi madre al centro comercial de al lado de mi casa y me he visto obligada a reconocer algo.

Me confieso: soy una 38.

¿Pensáis que es una tontería? ¿Una gilipollez? ¿Algo absurdo? Tal vez penséis que una 38 es un tallaje excesivo, que estoy terriblemente gorda. Pues pensadlo, pensadlo, que me siento muy orgullosa de ello.
Muchas veces se ha hablado de esto, creo que yo nunca he tenido el gusto y el placer de comentarlo por aquí pero es que me ha parecido tan sumamente increíble que no he podido dejarlo pasar. Mi tienda, como me gusta llamarla por el consumo que hago de ella, es Pimkie y, quitando el hecho de que hoy no me gustaba nada de lo que había y que necesito urgentemente unos pantalones que no sean ni finos ni gruesos (o me congelo, o me achicharro con los que tengo, vosotros diréis si necesito unos o no), mi madre y yo hemos decidido hacer algo que no se nos había ocurrido en, podría decir, años:

Hemos entrado en Berskha y Stradivarious (fijaos en que ni sé escribirlo). Para que la perra defeque, demonios.

Insisto en que mi talla es la 38. Ni una arriba, ni una abajo. La 38, es un hecho.
No me malinterpretéis, a mi me encanta aunque a veces los largos me den vueltas al pie o la cintura tenga que ser arreglada porque tengo culo de pato. Narices, que estoy contenta con mi talla.
Por eso he alucinado hasta límites insospechados al entrar en estas....tiendas, por llamarlas de alguna forma y recordar lo que había querido olvidar. Existen las tallas 32. Y casi entro en ellas. Explicadme, si tenéis lo que ponen las gallinas, cómo puedo entrar en un pantalón tres tallas menor a la mía. Venga, hacedlo, seguro que podéis.

Me sorprende que esta misma gente sea la que luego denuncia los (sus) tallajes excesivamente pequeños y que la anorexia juvenil (y no tan juvenil) va en aumento. ¿Cómo no quieren que sea así? A mi que me lo digan, que me lo expliquen como si fuese rubia, porque no puedo comprender como defienden algo que ellos mismos provocan.
Porque a ver, tú llegas a una de estas dos tiendas (como supongo que a tantas otras) y dices: ¡Ey! ¡Que mi talla es la..(por decir una más "normal" que la 32) 34! Ostia, qué guay ¿no?

Me alegro por ti, niña. Ahora vete a cualquier tienda de ropa cuyo tallaje sea equilibrado y coge un pantalón del mismo número. Según la experiencia de esta mañana, hay que añadirle tres tallas más por lo tanto: 34 = 40.  Y esta última te queda clavada, por no mencionar que quizás en el establecimiento ni exista la 36.
La respuesta de aquellas jovencitas que no comprenden que la misma talla puede variar (o ser variada porque sí) según la tienda, modelo de prenda y/o sastre, es simple y vergonzosa.

¡Hoi Hoi!
Si es que, con un conejo-gato (para mi sigue siendo una especie de gato con orejas puntiagudas) así de adorable, ¿cómo no puede salir una sonrisita? Creo que ha quedado claro que por fin he visto Mi vecino Totoro. La vi el sábado con Alex y me encantó.
Es una película muy infantil, quizás por eso me supo tan bien y la disfruté tantísimo. Llena de leyendas y referencias culturales japonesas, la historia resulta más complicada de lo que parece a simple vista y eso puede que la haga aún más entrañable de lo que lo es en general. La música inocente y agradable, la dulzura de los personajes adultos y la imaginación de los menores, cada detalle llevado tan bien que resulta incluso real, hasta el punto de que los movimientos de la más pequeña de las niñas parecen sacados directamente de una niña puesta delante del dibujante para que sus acciones fuesen plasmadas al dedillo sin olvidarse de lo más mínimo. ¡Si es que dan ganas de espachurrarle los mofletes!

Pues eso, que siguiendo el consejo de la gran Arima y gracias a mi niño que me trajo el DVD, me estoy preparando para ver las películas del Estudio Ghibli y, por supuesto, las del gran Miyazaki. La siguiente será Porco Rosso, luego ya veremos. El caso es que las veré.
Para dejar constancia de ello, he añadido una pequeña lista al lado izquierdo (teniendo que re-estructurar algunos otros para que entrase bien) en la que he puesto las películas pendientes a ver desde que me las trajo Alex, que no por nada es mi sensei cinéfilo. En ella no he puesto todas aquellas que ya he visto como El Castillo Ambulante, Partes Privadas o Mi Vecino Totoro, mismamente.

Como ya habéis podido comprobar, este fin de semana estuvo Alex aquí y tengo que reconocer que han sido cuatro días curiosos. Empezando porque parece que mi novio invoque los días de "no hay clase" y terminando porque ayer me puse mala gracias a una maravillosa Sorellada (así hemos bautizado cariñosamente mi madre y yo a las cenas de El Sorell, un restaurante de por aquí). Sin embargo, que ayer vomitase hasta la primera papilla, no impide que le eche de menos y que me sepa fatal haberle hecho pasar un día como el que pasó. Ojalá mi estómago no decidiese volverse del revés en momentos como ese, horas antes de que se marchase y no pueda volver a mimosearle hasta semanas después. Lo siento, cariño. Te juro que no lo hice a drede, no me gusta estar así.

Pero en fin, es lo que tienen las sorelladas. Por lo menos pasamos una noche agradable en compañía de mi familia en la que, por cierto, conoció al fin a mis hermanos y cuñados. La presentación en sociedad como bien dijo mi hermano Fernando que no desaprovechó la oportunidad de deshacerse en preguntas ante él, pidiendo disculpas de una forma muy curiosa por el  interrogatorio. Él ya ha dicho que no fue mal y yo tengo fotos y videos que usar para chantajear a la mayoría. Jujuju, ¡mi reinado de terror comienza ahora!

Y ahora ya no sé qué más decir, la verdad.
Empecé a escribir la entrada con un montón de ideas y se me han ido la mayoría de ellas. Qué desastre, demonios...
En fin, aquí lo dejaré por ahora puesto que mi memoria no da para más.

¡Hasta la próxima!

Vimes señaló la pequeña ballesta.
- Muy bien, cógela - dijo -. Pero puedes hacer correr la voz de que si alguna vez, cuando sea, veo una de ellas en las calles, el propietario se la encontrará metida allí donde el sol no brilla.
- Ah - dijo Íñigo -. En ese sitio con un nombre tan gracioso que hay en Lancre, ¿verdad? Creo que solo está a unos cien kilómetros de aquí. Ujum-ujum.
- Puedes estar seguro de que me sé un atajo.

¡Hoi Hoi!
Antes de pasar a lo que da título a esta entrada, me gustaría avisar de que lo siguiente no será del agrado de todos. Es duro, es cruel y es mi corazón en estado puro en estos momentos. Después de mucho tiempo, he explotado con respecto a algunas cosas y si no escribía esto, posiblemente no hubiese podido conciliar el sueño hoy, ni tampoco mañana. Probablemente no lo haría durante toda la semana, hasta encontrarme frente a frente con alguno de los responsables de que mi estómago esté diciendo "¡Voy a reventar si no te calmas!". Es posible que a continuación haya plasmado la peor parte de mi e, insisto, puede resultar desagradable. Muy desagradable.
Dicho esto, no me hago responsable de que no os guste si decidís leerlo.

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Queridos desagradecidos.
Sí, desagradecidos porque alguien que osa, no solo morder la mano que le da de comer si no también pisotearla y apuñalarla, no es más que eso. Disculpad, es incluso peor porque ni siquiera se atreve a hacerlo por la cara y, por el contrario, lo hace por la espalda mientras de frente muestra una sonrisa taimada y susurra hipócritas "Te quiero". Así pues vosotros, mis queridos y amados desagradecidos, sois también unos cobardes y unos falsos. Ay, pero qué voy a deciros yo...eso lo debéis de saber desde hace tiempo y, además, os debéis de sentir orgullosos.
Orgullosos de que vuestra falsedad sea pagada con cariño sincero, con amor incondicional, con ayuda desinteresada. Sin duda, debéis de ser los seres más desgraciados del planeta. No sé cómo no os dáis asco.

Oh, tenéis razón. Vosotros no sois los otros, sois los primeros. Tenéis todo el derecho a hacer lo que se os antoje porque no dirá nada, sonreirá como un idiota y dirá "Mira qué cosas tiene", porque sois vosotros. Pero os voy a decir algo antes de continuar: no se os ocurra lanzar más chinitas, pullas hirientes y destinadas a clavarse en el fondo de su corazón porque lo tiene, no sé si os habíais percatado. No es un animal y yo, a pesar de no ser nadie, me niego a que los agujeréis solo por placer.

No sois mejores que todos aquellos que le hirieron antaño, que dijeron ser sus amigos y resultaron ser unos animales desprovistos de corazón con una coraza tintada de buenas palabras. Porque vosotros sois unos desagradecidos. Se os debería caer la cara de vergüenza, aunque me pregunto de cuál porque la perdisteis hace tiempo por lo que he podido comprobar.

Le utilizáis, le sacáis todo lo que queréis con el mínimo esfuerzo, a veces ni siquiera os hace falta pedirlo, mataría por vosotros, solo piensa en vuestra felicidad y vosotros, desalmados sin corazón, se lo pagáis con eso. Oh, a estas alturas debéis saber que me dirijo a vosotros si estáis leyendo esta carta, pero me es igual porque estoy harta. He explotado y dad gracias a que es por aquí y a que no pongo nombres y apellido.
¿Sabéis? Hace tiempo os envidiaba, quería ser...ya no como vosotros si no vosotros. Quería disfrutar del honor de tener su favor, de ser alguien en su mundo pero ahora... Ahora no quiero ni tener que relacionarme con alguien como vosotros porque os escupiría a la cara si no supiera que antes de que nada impacte en vuestras preciosas caritas mimadas, estará él. Algo más por lo que darle las gracias, no lo olvidéis.

Pedís, pedís, pedís y él os da pero.. ¿qué es lo que dáis a cambio? ¿Una sonrisa ladina? ¿Unos minutos a su lado? ¡Por el amor de Dios! Le regaláis palabras cobardes a la espalda con las que insisitís en que no ha hecho nada por vosotros. ¿NADA? ¿Os atrevéis a decir semejante barbaridad después de deberle la vida? Le debéis TODO y se lo pagáis así, con mentiras horribles y puñales emponzoñados que ni siquiera os atrevéis a lanzar. Cobardes, sucios cobardes, no tenéis ni el valor del que tanto alardeáis. Salvo uno... quizás uno solo de vosotros esté recuperando parte de la vergüenza perdida.
Y aún así, sigue siendo insuficiente.

¿No os dáis cuenta de que la gente haría lo que fuera por estar en vuestra situación?
Ja, qué cosas tengo, ¿eh? ¿Daros cuenta? ¿De qué? ¿De que vivís bajo el manto omnipresente de la manipulación? Realmente las mujeres somos malvadas y crueles, pero algunas lo son más que otras y, precisamente las que más deben, más se acercan al mismísimo Satanás. Creo en Dios y en su justo castigo.

Os debo de parecer dura y fría. Sin embargo, escribo estas palabras con total sinceridad, con la mayor franqueza posible y censurando parte del contenido en mi cerebro porque prefiero guardarme algo por si se diera la oportunidad perfecta para soltarlo.
Je, es irónico como yo soy quien le defiende en lugar de vosotros pero claro, soy yo la que no tiene nada, la que nunca ha recibido apoyo moral ni psicológico porque soy una inútil que solo vale para cocinar. Pero ¿sabéis? Yo SÍ soy agradecida. Mi mamá me enseñó desde pequeñita a serlo y, aunque mi vida no ha sido tan permisiva como la vuestra, tengo que dar gracias por ella pues sé que muchos darían su bien más preciado solo por vivir la mitad de bien que yo. ¿A vosotros que os ha enseñado vuestra queridísima madre?
Educación y respeto desde luego que no.

No obstante, después de tantos años es imposible cambiar y reconocer todo el mal que hacéis porque, para vosotros, está bien utilizarle para conseguir vuestros propósitos y luego reprocharle que no ha hecho nada cuando realmente no ha podido hacerlo. Pero eh, seguid así. Seguid engañándoos a vosotros mismos que con eso llegaréis lejos, ya lo creo que sí.
Sin embargo, os agradecería que disimuláseis mejor y que hiciéseis como que os preocupáis un poco por su estado. Seguro que así vuestra conciencia estará más tranquila y dormiréis de un tirón si es que no lo hacéis ya. Sin duda, os daría las gracias de todo corazón.
Por que yo no soy una desagradecida.

Con esto me despido de vosotros, mis queridos desagradecidos y espero no tener que volver a escribir algo así. No me gusta explotar de este modo pero si lo hago, prefiero desahogarme mediante palabras escritas. Soy mucho más coherente y los nervios no me juegan una mala pasada. Mas no lo dudéis:
Si seguís con vuestras indirectas, responderé.
Y esto es solo la punta del Iceberg.

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Lo creáis o no, ahora estoy mucho más tranquila. No lo suficiente como para que el pulso deje de temblarme pero lo justo para poder respirar con normalidad. Siento este machaque emocional pero lo necesitaba.
Muchas gracias por leerlo y, si habéis sido capaces de llegar hasta el final... más gracias aún. Si existe alguien capaz de valorar positivamente mi pseudo-carta, a ese aún se lo agradezco con mayor énfasis.

Por último y en mi línea, agradeceros a los que comentásteis en la anterior entrada. He anotado las recomendaciones de Arima y recordado gracias a mi niña que no he visto La Princesa Mononoke y tengo que verla.
Después de lo anterior, supongo que os habréis dado cuenta de porqué demonios quiero un castillo ambulante.

Sin más, un beso enorme, lo siento nuevamente y...
¡Hasta la próxima!