¡Hoi Hoi!
Mirando la pantalla de edición de entradas (vamos, en la que estoy escribiendo), dudo en poner esta en la categoría de "Cosas guays" o en "Mi vida y obra". Supongo que la terminaré poniendo en esta última, aunque en ella hable de cosas que para mi son guays.

Hace un tiempo, hablé del foro de Tentencafé , el lugar donde paso mis ratos libres y no tan libres. Si pincháis sobre el nombre, éste os llevará a un mundo de anime, rol y chorradas varias donde frikeamos unos cuantos hasta la extenuación. En él he conocido a mucha gente a la que, a pesar de no vivir en la misma ciudad que ellos, puedo considerar amigos. Compartimos gustos y, en la inmensa mayoría, un especial cariño por las historias creadas a partir de mundos inventados.
Madres, tapad los ojos y cerrad los oídos porque sí, estoy hablando de rol.

No hace tanto, he comentado que me gusta dibujar, fantasear y escribir, especialmente cuando estoy harta del mundo, estresada o, sencillamente, desilusionada en general. Hacerlo me anima mucho, me siento la creadora de algo nuevo, aunque no sea así. Es como si descubrieras un mundo que ya muchos conocen pero que tú es la primera vez que lo ves. Te sientes importante y yo, en mi caso, mientras fantaseo y escribo, me siento una hacedora de historias.

Varios intentos frustrados (el último hace relativamente poco, una o dos semanas) de dirigir partidas en mesa, salvo por el apoyo de mi mejor amiga que es la única que realmente se muestra interesada (gracias cariño :*), he terminado llegando a la conclusión de que solo me queda Tentencafe . Una revelación tardía que debería haber asumido hace mucho, antes de ilusionarme pensando una historia para ese último intento de dirigir en mesa y estudiarme toda la maldita cronología (es curioso, ahora les tengo cariño a los Targaryen... ¿su cronología puede ser publicidad subliminal?) para no dejar ningún cabo suelto.
En fin, es lo que hay.

Pero eso no es de lo que quería hablar.
Varias veces he pensado en hablar de las diversas partidas en las que juego ya que, cada una a su manera, despiertan mis sentidos y mi imaginación hasta el punto de pasarme horas enteras pensando sobre mis personajes. Si a mi scaner le da la gana de funcionar, puede que os hable de uno de ellos más adelante. Sin embargo, por primera vez, se me ha ocurrido hablar de las partidas que dirijo, donde, de alguna forma, puedo llamarme hacedora de historias.

No, no voy a subirme a un pedestal y decir "Oh, soy la gran Master todopoderosa. Amadme porque másmolo y mis partidas son las mejores", no. Nunca lo he pensado y nunca lo pensaré, mis jugadores lo saben. Cada vez que posteo una acción, siento que falta algo, que no me convence, que podría haber sido mejor, y luego me emociono muchas veces cuando mis jugadores me dicen que les ha gustado lo que he escrito para ellos. Creo que eso es lo que más me gusta de escribir.
No el que me digan que soy buena, no soy capaz de creerme algo así. Lo que me gusta es que ellos estén contentos, que disfruten con el juego porque, al fin y al cabo, si no hay diversión no tiene gracia. Eso es algo que solo he podido experimentar roleando por foro, para mi suerte o mi desgracia.

En momentos de estrés y desespero, me resulta curioso pensar que puedo fantasear tranquila y que, además, hay gente que no se ríe de ello ni me tira a los perros diciendo que "Soy muy infantil" por hacerlo. Porque ser jugadora sí, tiene su gracia y me encanta crear a mis alter ego, jugar con ellos y ver las consecuencias de sus acciones (te odio Nico), pero sentarme y ver que hay jugadores, amigos en muchos de los casos, que lo hacen a través de una historia que se ha fraguado en mi mente...
Eso no tiene precio y no lo digo por el egocentrismo que parece tener esta entrada, no. Lo digo porque, en esos momentos, soy capaz de hacer que alguien se divierta.

No me arrepiento de haber entrado en Tentencafé y ni mucho menos de haberme atrevido a iniciarme como master por foro. Por eso, quiero hablar un poco, solo un poquito, de lo que ya considero mis pequeñas joyas por el cariño que les tengo. Si viéseis mis libretas de relatos comprenderíais porqué lo digo, en fin.

¡Hoi Hoi!
Aunque la verdad es que no estoy para muchos "Hois" estos días. Hacía tiempo que no me sentía así, tan alejada del mundo que al intentar acercarme solo me distancio más. Es una sensación extraña, ligada al estrés, a la desilusión y a las ganas de no hacer nada, supongo. Sin embargo, no puedo evitar sentirme triste por esto. Una pescadilla que se muerde la cola, ¿no?

Es un círculo vicioso que me llena de desesperación y del que intento salir con todas las fuerzas que puedo acumular, las cuales vienen siendo pocas desde hace un tiempo. Estoy cansada del mundo, de que siempre sea igual, pero también de no poder cambiarlo porque cada intento es más y más inútil.
Todos los días, a todas horas, siempre es lo mismo.

Me pierdo en mi cabeza, entre historias fantásticas y mundos completamente desquiciantes para poder continuar, pensando que seguro que hay algo mejor más adelante. Lo único que se me ocurre es encerrarme en mi mente fantasiosa y llena de cuentos infantiles para alejarme de la cruda realidad que tanto aborrezco y eso, en mi afán por huir de la desesperación, me separa de lo bueno del mundo real, desesperándome al intentar acercarme.
Es tan estúpido que me doy náuseas.

No obstante, lo más horrible de todo es el silencio.
Debido a mi apatía, me cuesta mantener una conversación de más de unos minutos seguidos. No encuentro palabras para expresarme, pero es que tampoco sé qué expresar. Siempre he pensado que soy una chica aburrida y esto no hace más que confirmármelo.
En días como hoy, pienso y pienso en qué es lo que puede encontrar la gente que me quiere en mi. Yo no encuentro nada en mi interior que me llame la atención lo suficiente como para creer que si fuera otra persona, me acercaría a mi misma.

Mis motivaciones, mis ilusiones, mis ganas de continuar se van perdiendo poco a poco mientras me esfuerzo por seguir adelante.
No hace mucho un amigo me dijo que fuera como fuere, hay que encontrar ganas para seguir de donde sea, que aunque no se duerma, no se coma, hay que continuar adelante con todas las fuerzas de uno mismo. A pesar de darle razón, no puedo evitar reír.
¿Con qué fuerzas cuento yo, alguien sin autoestima?

Me apoyo en los demás porque soy incapaz de apoyarme en mi misma.
Sin embargo, cuando más necesito hacerlo, más me niego porque tengo que caminar por mi, o algo así diría alguien sabio o yo qué sé qué. Ese es el motivo fundamental de mi silencio. Necesito en quien apoyarme pero, a la vez, no quiero hacerlo porque tengo que valerme por mi misma. Lo pienso, me obligo a creer en ello...
Y entonces me callo.

Habrá gente que lea esto y piense "Oooh, pobrecita" y entonces venga a darme falsos ánimos porque creen que es lo que deben de hacer. A mi eso no me interesa lo más mínimo, que se guarden sus arrumacos y palabras vacías, no las necesito. No necesito la pena ni la compasión y solo eso es lo que algunos me pueden ofrecer ya que por dentro (y probablemente por fuera) estarán alegrándose de que esté tan cansada. Y, por estúpido e irónico que suene, es ahí donde encuentro parte de mi fuerza.
Porque soy mejor que ellos.

Ahora mismo estoy en busca de algo que me ilusione lo suficiente como para empujar al resto de mis aspiraciones. Sé que no las he perdido, solo se están tomando un descanso... y las muy vagas se han quedado dormidas. Dibujar, leer algo nuevo o releer algo viejo, escribir una historia o tener en mente comenzar una partida que, me temo, quedará ahí, en mi mente... me obligo a hacerlo porque desde siempre son las cosas que más me ha gustado hacer en mi tiempo libre y me han ilusionado hasta el punto de devolverme las ganas de hacer algo.

Sí, es infantil, pero lo dije hace muchas entradas y lo repito ahora:
Me siento orgullosa de ser así, una chica joven a la que le siguen gustando los dibujos para niños y que es capaz de ver algo gracioso como un par de viñetas que se suceden contando una historia. Me da igual lo que la gente piense al leer esto, porque es mi forma de ser. Quien se avergüence de conocerme, me la sopla (hablando mal y pronto).

Y supongo que eso es todo, una rayada más que espero desaparezca pronto y que creo que puedo resumir en dos palabras:
Necesito relajarme.

¡Hasta la próxima!

¡Hoi Hoi!
Efectivamente, hemos tenido fumata blanca. Eso, y sangre, bisturís y llantos. También adorabilidad.