[Música: Dang Dang - ZZ]

[Libro: Él médico - Noah Gordon // La Ilíada - Homero]

[Cómic: X-23 Blanco]

[Manga: Eyeshield 21 ch.307 // Érase una vez nosotros #10]

¡Hoi Hoi!
O algo así se dice, ¿no?
Realmente no tenía nada especial que contar, salvo quizás que suspendí el práctico del coche por una gilimemez y que me presento de nuevo el jueves, a ver si esta vez hay más suerte, o algo así porque creo que eso para mi no existe. Solo quería dar señales de vida, aunque no sé para qué pero bueno, así estamos .__.

Supongo que cuando llegue el invierno de verdad y me embuta en capas y capas de ropa, me sentiré mejor y tendré más cosas que contar (no preguntéis porqué, sólo lo supongo). También es que se me han juntado muchas cosas, estupideces en la gran mayoría pero que juntas forman una inmensa pelota que, de vez en cuando, decide botar y botar (entonces hubo botes, luego más botes y por último rebotes) pero como yo soy así de linda y adorable, cargo las responsabilidades de mi estado de ánimo a las estaciones del año. ¿A que soy mona?
No obstante, lo haré. Voy a desahogarme de la forma más rápida y eficaz que existe para poder hablar de algo medianamente lógico y normal, así que taparos los ojos y bajar rápidamente la barra para no sufrir el ataque de una Ravenxita estresada, cansada, desganada y decepcionada.
Allá voy:

[Música: Devorando el corazón - Warcry]

[Libro: Él médico - Noah Gordon]

[Cómic: X-23]

[Manga: Fairy Tail #1 / Eyeshield ch.304]

¡Hoi Hoi!

Advertencia: esta es una entrada en la que me quejo (para empezar, de que no me va internet así que en realidad no sé cuándo postearé esto). Si no os apetece leer sobre ello, dejadlo ahora o arrepentiros más tarde, aunque no os haré el más mínimo caso.

En este mundo debe haber de todo - por suerte o por desgracia - y si de algo sobra, es de títeres sin cabeza, gente influenciable que se deja llevar dominada por lo que piensan otros bajo la excusa de que, sinceramente, es lo que piensan ellos cuando en realidad no creen en nada de eso, salvo en que, quizás, no deberían hacer tanto caso a sus amos y señores y deberían pensar por ellos mismos (si no, de qué iban a existir tantos políticos). Claro, esos “quizás” son pobres y silenciosos porque ante una palabra suya, el títere seguirá a su amo sin importarle sus últimas y decididas palabras que ya le suenan lejanas e insípidas.

Es una lástima, una verdadera lástima. En serio, a mi me dan pena porque una vez lo fui.

Fui una marioneta inútil que se guiaba mediante las acciones de otros. Pensaba que era feliz y que si hacía lo que ellos querían, lo sería más aún. Sin embargo, la realidad es una puta que se vende al mejor postor y perdonad mi lenguaje. La realidad se vendió a mis amos y me demostró que en la vida, si dejas que alguien piense por ti, te crearás un futuro triste y sin fundamento. Te pisotearán y te harán trizas, física o psicológicamente, te humillarán y te destrozarán, te harán sentir lo más bajo de la sociedad y, si lo dejas pasar, llegará un momento en que te darás cuenta y odiarás tu situación de marioneta, pero ya no podrás hacer nada por remediarlo.

Para mi suerte, encontré a alguien que puso la realidad de mi parte justo a tiempo. Lo he dicho tantas veces que he perdido la cuenta, pero ella me enseñó a que debía ser yo quien pensase por mi y no otros, que mis opiniones eran tan válidas como las de cualquiera y que había gente que las valoraba. He cambiado tanto desde que la conocí que apenas me reconozco, y me siento orgullosa de ello. Si no la hubiese conocido, probablemente seguiría siendo la misma niñata estúpida que sonreía insulsamente cuando la humillaban y se burlaban de ella aquellos cuya inteligencia no era muy superior a la de un guisante.

Pero, aunque no lo parezca, esta no es una ego-entrada porque con "títeres sin cabeza" no me refería a mí.

Me disgusta, me aterra y me avergüenza reconocer que lo fui pero aún me disgusta, me aterra y me avergüenza más pensar que hay gente a la que he querido y/o quiero que lo es. De verdad, siento lástima de ver que, a pesar de los años y todo lo vivido, hay marionetas dispuestas a dejarse dominar de esa manera.

No estoy pasando por mi mejor racha en según qué aspectos. Si dijera que mi vida es un asco y una mierda, mentiría tanto que Pinocho a mi lado solo sería un Adrien Brody cualquiera (por la nariz, digo). Diciendo algo así, echaría por tierra mi relación con Alex y eso sería imperdonable porque, si de algo estoy segura, es que no es ni un asco ni una mierda. Así mismo, también insultaría mi amistad con mi niña, con todos mis amigos y eso sería una absoluta estupidez porque, aunque no nos veamos tanto como quisiéramos, estamos ahí siempre que es en lo que se fundamenta una verdadera amistad, ¿no?

Así que no, esto es una racha - como dijo mi niña en el comentario de la anterior entrada - pero gracias a ella me he dado cuenta de que, aunque he seguido siendo un poco marioneta dentro de un determinado círculo, hay otros que por desgracia lo son en mayor medida. Es más, apostaría lo que fuera a que no solo no piensan si no que, además, sus dueños han cogido las cabecitas correspondientes y las han estampado contra la pared para asegurarse de que ningún pensamiento propio pueda aflorar de ellas. ¿No os da lástima? ¿NO?

A mi mucha.

Durante esta semana, este mes - bueno, el pasado que Noviembre acaba de empezar - han llegado a mi rumores, palabras emponzoñadas, puñales hirientes que me he negado a creer. Soy así de bien pensada y, a según quiénes, les he concedido el beneficio de la duda que no se merecían. Qué pérdida de tiempo, qué horror.

Descubrir que sus pensamientos y creencias son tan variables y cambiantes como el tiempo ha conseguido que quiera golpearme repetidas veces la cabeza contra el marco de la puerta, en el mejor de los casos. He depositado parte de mi confianza en seres que la han utilizado en propio beneficio, que se han aprovechado de mi ingenuidad y de mi creencia en ellos. A mi memoria me llegan imágenes, recuerdos de cuando estos títeres decidieron no volver a serlo jamás y me entran ganas de escupirles a la cara. ¿Como se dejan humillar de esa forma? ¿Cómo son capaces de, a su edad, dejarse llevar como críos pequeños por idiotas que se creen los amos y señores, no de ellos, ¡Del mundo!? ¿Hasta dónde vamos a llegar?

Este fin de semana, que apuntaba a ser algo grande y al final, por motivos físicos míos (bendita rodilla a la que odio con todo mi ser), ha sido tan ruinoso como los demás, ha sucedido algo que me ha abierto - más - los ojos. Si he pensado en esta gente que me importa (porque soy así de estúpida y me siguen importando) es porque yo misma me he dado cuenta de lo idiota que he sido dejándome guiar por según qué personas aún a estas alturas.

Obviamente, la culpa es mía por no cortar esto a su tiempo pero ahora, aunque me cueste horrores deshacer este desastre, quiero arreglarlo. Quiero dejar de ser el bufón, el payaso de la corte que ellos se han montado y de la que se creen soberanos supremos. No seré la más guapa, ni la más lista, ni la más rubia pero si de algo estoy segura es de que no soy una mierda que hace todo lo que él quiere, de la forma que él quiere, la que hace todo mal – aunque siga sus pautas -  y que se deja humillar. Ni por él, ni por nadie.

Como se dice, en la vida se aprende a hostias (ala, ¡lo que he dicho!) y más vale tarde que nunca. He llegado a mi límite y me gustaría que otros también lo hiciesen.

Que dejen de seguir lo que dictan tres o cuatro, que piensen por sí mismos y que expongan sus opiniones. Que no digan “¡Mira cuánto he cambiado!” y en realidad no lo han hecho para nada, al menos para bien. Que hagan sus palabras hechos, que dominen su vida y no lo hagan otros por ellos, que aprendan a controlar sus acciones, ¡que piensen!

Que no sean títeres sin cabeza nunca más.

Pero esto es uno de esos propósitos que se dicen en Año nuevo: “Voy a ser mejor persona” junto al “Voy a ir más al gimnasio”. Qué palabras tan huecas y carentes de significado. Seguro que también se lo han hecho proponer sus amos.

Me duele tanto pensar en ellos como en marionetas cuyos hilos no se han cortado que me entran ganas de llorar. Porque les he querido, porque les quiero, porque me importan, porque me molesta que les hagan lo que les están haciendo. Porque no se dan cuenta de que, aquellos que rigen sus vidas, que hablan de cuánto les quieren, esos que les dicen cuándo alguien habla mal de ellos… todos esos amigos y allegados que van de buenos samaritanos, son los que les critican, los que les ponen al mundo en contra, los que hacen campaña contra los amigos de verdad. Si es que habla el que tiene porqué callar…

Seré repetitiva pero… qué lástima.

Me entristece pensar en que, cuando se caigan de la nube – o más bien les empujen – se percatarán de todo lo que han perdido porque nunca se sabe lo que se tiene, hasta que se pierde y, resulta, que en estos casos siempre se pierde. Y lo peor es que lo perdido es siempre lo que menos hemos valorado y por ello nos arrepentimos de por vida.

Cuando esto pase, estos títeres a los que me refiero – seguro que vosotros conocéis muchos también – volverán corriendo a los brazos de quienes una vez les ofrecieron su apoyo y que, tras el desplante y el desprecio sufridos por la marioneta gracias a su amo – del que ya se habrá liberado – ya no les darán ninguna otra oportunidad. Llorarán, gritarán, patalearán, pero no lo harán porque habrán perdido su confianza si no porque si sucediese, será culpa suya y de nadie más.

Se sentirán utilizados, vacíos, solos, sabrán que no son dueños de sus vidas porque ya no sabrán qué hacer con ellas, nadie les guiará ni les impondrá nada y no sabrán qué hacer. Querrán volver a lo que tenían antes pero no podrán y eso les dañará.

Seré cruel, pero estoy deseando que llegue ese momento porque así, pensando de forma egoísta, recuperaré a las personas a las que entregué mi confianza, mis buenos momentos, mis risas y palabras de ánimo. No me sentiré tan estúpida ni pensaré que mis palabras cayeron en saco roto.

Sin embargo, sé que ellos no volverán porque la que se ha hartado soy yo, mucho antes de lo que ellos pensarán. Me han quitado la ilusión que me hacía el re-encontrarme con ellos, han borrado todo atisbo de alegría y de orgullo por pertenecer a su entorno, por ser parte de sus vidas que, ahora, se me antojan míseras y carentes de significado.

Desde esta entrada tan larga (no esperaba que saliese así, cuánta verborrea cielos) quisiera hacerles un llamamiento a la inteligencia y a la sensatez, para que no dejen de lado a quienes les apoyaron en los momentos más difíciles y a quienes ahora, sin comerlo ni beberlo, desprecian y culpan de cualquier cosa porque otros se lo dicen. Porque esto no solo me afecta a mi y, si lo escribo no es sólo porque me haya dado cuenta si no porque también está cayendo como un jarro de agua fría a otras personas que se preocupan por ellos y les quieren.

Puedo soportar que dejen en ridículo mi confianza (años de práctica, supongo) pero no aguanto que le hagan lo propio a los que más quiero. Eso es, probablemente, lo que más me decepciona de estos títeres.

En fin, enhorabuena a quienes hayáis aguantado hasta el final. Lo de hoy ha sido un auténtico logro por vuestra parte, ¡en serio! Gracias por leerme y soportar estas parrafadas ilógicas y sin sentido.

Quizás, después de esto, publique en el space alguno de mis relatos (así mi niña no me pegará :***) para alejar un poco la monotonía del blog y así demostraros que mi mente no solo es retorcida si no que, además, está llena de pajaritos de fantasía, con plumas de colores y piquitos de gominola, para no hacer daño al picotear.

¡Hasta la próxima!